来源：悦知悦己悦行

前段时间发过这个故事，感觉没聊太透，今天再深入说说。(原文在这：为什么有些家长不同意“无条件的爱”和“无底线的包容”？）

朋友的亲侄子，已经毕业两年了，目前在家啃老。大四考了一次研、毕业又全职待在家考了一次。第一年没考上，第二年没有上岸理想学校，又不愿意接受调剂就没去。

第一学历是大专，专升本毕业后其实还短暂工作了三个月，因为专业小众又有壁垒，直接被分配去了某顶流省会的央企做基层技术工作，需要上夜班。实习期8K，转正后再考上初级职称，就有18K。

可他嫌要上晚班，又嫌前辈师傅们对他不好，估计自己情商低、也没啥新人的觉悟，刚去三个月就跟人吵架，愤而辞职了。

家里是中部十八线小县城，爸爸是某国字头金融企业在当地的小头头，安排他去属下镇上的网点。他不愿意下乡。妈妈现在又花钱给他弄通讯类大国企在县城的编，几十个W下去了，还没听到准信儿。

这娃现在就是心安理得地在家啃老。最近这一年，既没考研，也不去工作，就待在家闭门不出。天天凌晨2、3点甚至5、6点睡，中午起来吃中饭。吃完碗一推、门一关，要不打游戏要不刷视频。衣服都是老母亲给他洗。

感觉一手好牌被他打得稀烂，老父老母天天绞尽脑汁力挽狂澜，不，应该是女娲补天，可这娃，也不能叫娃了，都二十啷当岁了，可这精神小伙儿就是油盐不进啊。

我好奇地问我朋友，你哥你嫂子是怎么把娃养成今天这个样子的？

她说“我哥奉行“快乐教育”、“鼓励教育”、“无限包容”，从来不跟孩子说一句重话，有时候我看不过去了，说两句，他还要嫌我这姑姑多管闲事。我嫂子呢，从来不让孩子干家务，在家就是少爷，衣来伸手饭来张口。现在他啃老在家，我嫂子白天上班，中午还要回去帮他洗衣服做饭，真是供了个活祖宗。”

“哦对了，他家还有一个小少爷，二儿子。之前听说隔壁省高考分数线低，早早就布局，娃初三就去那上学了。我嫂子每周末来回八个小时开车去看儿子，就这么风雨无阻奔波了4年。结果去年高考，才300多分的本科线，他愣是还差二十多分。最后花钱找了机构，补录了个民办。”

“这个小儿子呢，就是爱攀比，衣服鞋子都要名牌新款，父母眼睛都不眨就买买买，越买成绩越差。”

又一例活生生发生在身边的案例——父母“以爱之名”却播下“养废”的种子。家长全盘包办、过度保护、即时满足，以“包容”之名行“溺爱”之实，导致孩子在社会化和心理成熟上出现明显缺陷。

被“养废”的具体表现

01 生活能力与责任感缺失

极度依赖他人

基本生活技能差（如洗衣、做饭、整理房间），成年后仍需家长代办日常生活。

遇到问题第一反应是求助父母，而非自己尝试解决。

缺乏责任感与规划能力

对学业、工作或家庭事务敷衍了事，逃避承担后果。

没有时间观念，拖延成习惯，对未来缺乏规划（如不思考职业、财务安排）。

经济依赖严重

成年后仍长期靠父母提供经济支持，不愿独立谋生，甚至认为“父母养活我是应该的”。

02 心理与社会适应问题

低挫折承受力

遇到困难容易崩溃、放弃，或抱怨他人，缺乏抗压能力和韧性。

对批评敏感，容易情绪失控或陷入自我否定。

自我中心与缺乏同理心

习惯被满足，难以体谅他人感受，在关系中索取多于付出。

社交中显得任性、霸道，又或者冷漠、退缩，难以维持健康的人际关系。

决策能力薄弱

习惯由父母替自己做决定，导致成年后优柔寡断，害怕选择。

缺乏主见，容易受他人影响，甚至被操控。

03 价值观与动机缺陷

缺乏内在动力

对学习、工作没有热情，做事只为应付外界要求，找不到人生意义感。

沉迷短期娱乐（如游戏、短视频），逃避需要长期投入的事情。

扭曲的价值观

将物质享受视为理所当然，轻视奋斗的价值。

可能形成“特权心态”，认为社会或他人应该迁就自己。

04 人际与情感关系异常

社交能力停滞

难以处理同龄人的平等关系，要么过度依赖，要么孤立自己。

在亲密关系中可能表现出极端依赖或控制欲。

与父母关系畸形

既依赖又怨恨父母，可能通过“摆烂”来被动反抗控制。

父母继续以“为孩子好”为由干涉其成年后的选择，形成恶性循环。

“养废”背后的家庭根源和改变的可能性

过度保护：剥夺孩子试错机会，导致他们无法从失败中学习。

包办代替：替孩子解决所有问题，削弱其自主能力。

期望失衡：要么期望过高造成压力，要么期望过低纵容躺平。

核心症结在于“越位”与“失位”：

“越位”：做了本该由孩子自己做的事，承担了本该由孩子自己承担的责任。本质是不信任。

“失位”：没有履行好作为父母应尽的职责——提供正确的爱、清晰的边界和正确的价值观引导。本质是懒惰或无知。

对照前面的故事，我朋友哥嫂的教养方式几乎全占。更魔幻的是后续，听我朋友说，她哥哥已经准备了好几百个W，如果两个儿子都没出息，就让他们啃，反正房子在县城也买好了，一人一个大平层，“我就不信这个条件还找不来媳妇。”

看来老父老母任重道远啊，之前想方设法把孩子的升学搞定了，现阶段就是给他找“钱多事少离家近还带编”的稳定工作了，下一步呢？估计就是儿子的婚姻大事……还没有以后我不知道，可悲的是，这就是很多中国式父母操劳又被认为理所当然的一生。

既然有这么能干的父母为孩子包办了一切，孩子还有什么学习的动力？奋斗的动力呢？就像段子里说的，父母劝孩子好好学习，将来改变命运。孩子回答：我为什么要改变命运？我现在命挺好的。

财力、资源、权力这种东西放在会用的家庭是如虎添翼，放在不会用的家庭，真是害了孩子，到头来也害了自己。

这个故事是因为溺爱而“废掉”的案例，另一种悲剧性的循环是：父母因为焦虑而越位控制→ 孩子能力无法发展 → 父母更焦虑，加强控制 → 孩子彻底“废掉”。

如何打破循环？

答案就在相反的方向：把孩子的责任还给孩子，把自己的责任扛起来。 爱他如他所是，而非如你所愿；在他身后提供安全基地，而非在前方替他扫清所有障碍。

即使成年子女已经出现上述表现，通过以下方式仍可能逐步改善：

逐步放手：家长需克制干预冲动，允许孩子承担后果。

心理支持：寻求心理咨询，帮助孩子建立自信与自主性。

技能训练：从简单任务开始，培养独立生活的成就感。

设定边界：明确经济与责任界限，避免持续依赖。

家长必须克制的“危险行为”

而面对未成年的孩子，以下行为很多家长都在做，但却很容易剥夺孩子的主体性：

不要说“你只要好好学习，别的不用管”：这是在剥夺孩子成为完整的人的权利。

不要在孩子面前抱怨老师、教练或规则：这会教会孩子推卸责任和怨恨权威。

不要“诈尸式育儿”：平时不管，一出问题就严厉指责，这会让孩子无所适从。

不要剥夺孩子“无聊”的权利：无聊是创造力和自我探索的起点，不要用各种兴趣班填满所有时间。

给所有家长的重要提醒

真正的爱不是代替孩子生活，而是赋予他们面对生活的勇气和能力。 即使起步较晚，只要愿意直面问题，孩子仍有机会在挫折中重塑自我，走向成熟。

避免“养废”的本质，是父母用耐心和智慧，一步步将生活的责任和选择权，平稳地交还到孩子自己手中。 这个过程可能伴随着孩子的挣扎和你的焦虑，但这是通往独立的必经之路。当他成年后，能够从容、负责地面对世界时，你会知道，这一切的克制和努力都是值得的。

如果孩子不是学习的料，早早培养他的品格和意志力，比什么都重要。孩子有能力就支持他展翅高飞；孩子是个普娃，就培养他有一技之长、坚韧的品格和一定的情商，只要三观正，这种孩子长大后也能过上平凡而幸福的生活。等你老了，他承欢膝下，天天开着他的小代步车带你今天吃吃小海鲜、明天吃吃小火锅，不香吗？

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